Vells trucs, nous escenaris

Mentre el cel es gela et dic que em mires als ulls. La ciutat es torna un lloc viu quan ho fas i abraçats passem la nit; com dos estranys que s'estimen o com dos amants que s'estranyen, pot ser les dues coses. La lluna ens mira sense entendre, flirtejant amb nosaltres fins que caiem en el seu encant; un encant que fa olor de perfum i suor i que sap com el xocolate pur: dolç i amarg a la vegada. Una volta més t'obriré la porta de la meua ànima, acceptant el risc que això suposa. Perquè nosaltres no som qualsevol, i la nostra és una història visceral a la qual no trobem explicació, ni escapada.

Les llums de la ciutat donen pas a un sol tímid que ens recorda que seguim ací tirats, volent més un de l'altre en una realitat que no està feta perquè ens amem. Ens despertem endormiscats i atordits, fosos en un sol cos i una sola ànima, però una vegada més ens vestirem i amagarem darrere dels nostres murs tan meticulosament construïts durant els anys, ens posarem la nostra màscara per a eixir al món i d'aquesta manera farem adéu, sense saber si mai tornarem a encendre'ns amb els ulls.

Històries d’amor que no són res i que ho són tot, perquè l’amor és la llum que ens guia en un univers obscur que ens tracta d’enganyar amb trucs de mac.

Elisa

 Cuando Elisa llegó a su nueva casa sintió que su vida iba a cambiar por completo, por alguna razón extraña, aquella pequeña casa de paredes empapeladas y muebles de madera decidió avisarle de lo que iba a suceder. Elisa no se asustó, se quedó de pie observando a través de la ventana y decidió que, fuera lo que fuese, ella podría aceptarlo. No todos lo sabían, pues Eli sabía esconderlo muy bien, pero ella siempre había sido una luchadora. Acarició la ventana para darle las gracias por el aviso y se fue a su habitación a ordenar las cosas, tenía una larga tarde por delante.

En las siguientes semanas su vida no cambió demasiado, aquel país no se distinguía mucho del suyo, pensaba la chica. La gente le hablaba a veces, pero ella no les entendía, aunque por no ser descortés Elisa siempre asentía con la cabeza y escuchaba. A veces se imaginaba lo que decían “Cuando era pequeño siempre me meaba encima, es por eso que tengo un trauma severo y hace ya 9 años que soy incapaz de ir al baño”, en ocasiones era complicado aguantarse la risa.

Por ti, pero sobre todo, por mí

Me estoy quedando sin historias que enviarte y los días empiezan a acortarse. Ya no brilla tanto el sol, no sé si será tu ausencia lo que lo apaga o si es que de verdad está el cielo nublado. No he pensado en ti. No, al menos, deliberadamente. Pero resulta que he abierto el buzón y ahí estabas. Brillando con luz propia como en antaño. Recuerdo cuando nos contábamos historias sobre abandonarlo todo y huir juntos, y me siento miserable. Siento, con todo mi corazón, no haber podido irme contigo, pero tenía miedo. Me intento convencer de que sabrás perdonarme, pero la verdad es que no quiero que lo hagas. En realidad quiero que te enfades conmigo y que, estando tan enfadado, vengas a pedirme explicaciones a voz de grito. Quiero que me presiones en tus brazos y que no consientas que me quede aquí, sin ti. Sueño con que me beses, torturándome lentamente hasta que pierda la cabeza y haga las maletas. Pero tú no has hecho nada. Tú nunca haces nada. Y yo quiero un hombre que luche por mí. 

Estima'm

Si m'estimares tant com jo estime la vida, sabries que per a mi cada segon és un regal. Sabries que jo no pense en fer comptar cada minut, això és per a hiperactius; jo el que vull és gaudir de cada instant i fer de la vida un meravellós escenari en el que viure. Si m'estimares només un poc, sabries que quan et dic adéu, el que vull dir és 'fes-me trobar-te a faltar'. Guanyat el que per llei, no et pertoca. Però per gràcia o desgràcia ni tu m'estimes ni jo a tu tampoc. En un món ple de materialisme, cada volta és més difícil fixar-se en el que de veritat importa: l'interior. No et demane, futur amant, que m'estimes amb tot el teu cor. El que veritablement vull, és que quan jo et diga que marxe, tu desitges que em quede.

Drogadicción amorosa

Son nuestras pasiones las que nos llevan a hacer las cosas más grandiosas de nuestra vida. No hay nada más hermoso que un cuerpo que se mece al compás de una pasión sin saber por qué está ahí ni qué la origina. Pero sigue bailando. Y hace bien. Porque son pocas veces las que nos vemos sobrellevados por fuerzas más poderosas que nosotros en nuestras vidas. Y actuamos, sin pensar lo que vendrá. Lo llamamos vivir, y compadecemos a las pobres almas que nunca han pecado por dejarse llevar. Las historias de amor más grandes se han escrito por un corazón dolorido o lleno de júbilo. En cambio, ¿cuándo es demasiado? ¿Cuándo hay que decir basta y poner límite a un amor que nos está entorpeciendo la vida? En realidad me pregunto si es posible hacer tal cosa: destruir una conexión que no has decidido crear tú y que se agarra como una lapa a tu alma. Hace poco leí un artículo sobre los elementos químicos que hacen que el amor se origine en nuestro cuerpo, lo catalogaban como una droga: una hormona que creaba adicción a una persona y que se eliminaba con la abstinencia de esta. Mismo método que el alcoholismo, distintos sujetos. Sinceramente, no sé si creerlo, tengo algunas experiencias personales que me llevan a pensar que no es así. ¿Desintoxicarse puede llevar años a un alcohólico? Puede. Dicen que uno nunca deja de serlo. Entonces supongo que pasará igual con las personas. Da igual si científicamente el amor se acaba a los 4 años, si la droga es lo suficientemente buena, nunca dejaremos de ser adictos a esa persona. Lo bueno que tenemos los humanos es que siempre podemos reemplazar una persona con otra, y si tenemos suerte, la mierda que pillemos esta vez será mucho más fuerte y placentera. Supongo que al final me acabará gustando esto de ser una junkie amorosa.

Fin?

Terminamos con un beso en el aeropuerto y un te quiero susurrado al oído. Un te quiero que ya no iba a ningún sitio, excepto a lo más hondo de mi corazón. Un corazón que se pensaba que había sufrido, pero que no sabía que lo peor todavía estaba por llegar.

Y después, un viaje en coche intentando huir de los problemas, intentando borrarle de mi mente. Días grises en los que no sabes cómo vas a salir de esa y en los que todavía te permites pensar en voz alta tus sentimientos por él. Porque todavía no has aceptado que se fue, y que ese avión no va a tener billete de vuelta. Y el tiempo sigue y te crees que has mejorado, que lo ha superado, pero no eres consciente de que hay cosas que simplemente no se superan y están hechas para perseguirte toda tu vida. Poco a poco vas aprendiendo a vivir con ello, pero los comienzos nunca fueron fáciles y todavía menos lo iba a ser este.

Además, resulta que la caja en la que has guardado sus recuerdos no se lo ha llevado del todo, porque te persigue en tus sueños, los cuales se han convertido en pesadillas y te despiertas con lágrimas en los ojos y un agujero en el pecho. Pero sabes que poco a poco el dolor va a desaparecer. Y así es. Muy poco a poco, pero acaba sucediendo. Y los sueños se acaban, pero él no se marcha. Te prohíbes pensar en él, porque no se lo merece, pero el hecho de que la ruptura haya sido pacífica te hace pensar que vais a ser capaces de hablar como amigos y de mantener el contacto. Pero no, porque duele, y porque resulta que él ha decidido que es mejor no hablar contigo y no te contesta a penas, y eso te hace sentir como que lo que tuvisteis no valió nada para él. Aunque sabes que no fue así. 

Cuando pasa el tiempo pruebas otros labios, pero ningunos saben igual de bien. Así que sigues probando, y te das cuenta de lo rota que estás. Y te preguntas, si algún día, dejarás de pensar en él.

Filosofía básica de la obsesión - Nivel 1

La obsesión puede ser fruto de muchos motivos, pero la verdad es que todos nacemos predeterminados para ella. No importa cuál sea el objeto de nuestra obcecación. El problema está en que no siempre sabemos cuándo es sana y cuándo no. Y si implica a alguien, ¿cuándo sabes si está bien fijarte de más en esa persona? Obviamente un mensaje en el móvil no puede matar a alguien, pero no es lo mismo el mantener apariencia de despreocupación que estar todo el día enganchado a una persona.

Es muy gracioso cuando el saludar primero a alguien se convierte en un hecho sobre el que reflexionar. Si le hablo yo primero estoy mostrando que me interesa: lo cual no es mi gran sueño. Pero si me habla él primero todo es perfecto, ¿no? porque ellos no tienen sentimientos ni quieren aparentar... Bueno, en realidad, teniendo en cuenta que los hombres (yep, that's right. Voy a meteros a todos en el mismo saco) nacieron sin preocupaciones y son capaces de mantener la mente en blanco...(estos puntos suspensivos indican la envidia que me da esa capacidad. Es casi como un súper poder, pero de los que no tendrían tirada en el mundo de los cómics, claro). Yo literalmente, os lo prometo, no soy capaz de dejar de pensar en algo. Incluso cuando estoy haciendo ejercicio me vienen imágenes a la cabeza (es como si una ametralladora de proyecciones me estuviese disparando todo el rato). Y sí, lo has leído bien. Puedo correr, pero no esconderme. Como si de una película mala de miedo se tratara. Aunque bueno, solo estamos hablando de mi vida, lo cual no es para nada comparable al desazón que te puede ocasionar una película de miedo, ¿no? ¡MENTIRA! ¡Es peor!Porque no se va, y no sabes qué hacer para evitarlo y te mueres. Sí, te mueres. Y los arbustos se convierten en pinos gigantes.....

Pero bueno, así para  acabar con una reflexión guay: que tendemos a obsesionarnos por tal tonterías que al final lo que acabamos haciendo es engañarnos a nosotras mismas. Porque tenedlo claro, la cosa es simple: si al chico le gustas, le gustará que le escribas. Incluso aunque sea el tío más raro del mundo, y si no le gustas, bueno, pues entonces no te contestará y tú te buscarás a otro. ¿O es que acaso tú no haces lo mismo con los tíos que te hablan y no te gustan? Pues eso.