Era domingo. Me senté con ganas de no levantarme... Había sido una estúpida. Y solo podía que preguntarme el porqué, y lo peor era que no sabía la respuesta.
De pequeña me solían decir que soñar era lo más hermoso que había, que me pasara lo que me pasara no dejara nunca de soñar. Ahora me recuerdo a mí misma con una sonrisa inocente, de quien aún no conoce la vida, diciéndole que sí con la cabeza a mi madre. Lo daría todo por volver a ser así de feliz...
Ahora no puedo parar de pensar, no me acuerdo de cual fue el momento en el que dejé de ser yo misma, en el que empecé a cambiar tanto que no puedo ni reconocerme. Mi mente me insiste en que no he cambiado tanto, solo ha sido un sábado de locura, pero para mi, en mi fuero interno, ese sábado de locura ha significado un cambio en los ideales del amor que yo defendía.
Me llamaréis antigua, pero siempre he pensado que es bonito besar por primera vez a una persona cuando ya la conoces... Ese cosquilleo, el vacilamiento de no saber si lo hará.. Si él realmente está sintiendo lo mismo que tú... Quizá el sitio no sea el adecuado pero te da igual porque él está ahí, y con él, todo brilla ¿Qué pasa?
Que cuando él ya no está, de nada te sirve ese corazón roto que se queda y esas lágrimas que siempre están en el borde de los ojos cuando piensas en él... Ahora digo que el amor no existe, sé que miento, pero no soy capaz de decir, de reconocer, que aún lloro por los dos chicos que más he querido en mi vida. Uno, no me quiso en absoluto. Yo con todo el corazón. Y el otro, me quiso. Lo sé. Pero tuvo miedo. Es triste... Y por ahora, ya no sé quien soy.
Me tumbo en el banco, y por un momento, sonrío. Soy patética. Ya no los quiero ¿Sabéis? Pero es la nostalgia de lo perdido, de lo que un día amaste...
Mi mente viaja, ya no estoy en el pasado, ahora estoy en el presente. Huyo a chicos que me gustan y que me buscan, si no sabéis el porqué de su rechazo os lo digo... Es el miedo de que en verdad, no les guste tanto.
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